Segunda-feira, 28 de Maio de 2012

Piadas...

 

01. QUEM TEM A MULHER MAIS  BURRA?

Um alemão, um inglês e um português  competiam para saber 

quem tinha a mulher mais  burra.

O inglês  começou:

- É a minha. Ela  comprou uma bicicleta com 18 marchas, 

muito cara e nem sabe  andar de  bicicleta.

E o  Alemão:

- Isso não é nada. A  minha mulher mandou construir uma  piscina

no quintal de  casa e nem sabe  nadar.

O português dá uma  gargalhada e  diz:

- Pois a minha mulher é  muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval  em

Salvador, comprou uma  caixa de camisinhas e nem pinto ela  tem.

 

 

02. GALINHA  PRODÍGIO

Uma galinha põe um ovo  de meio  quilo!!!

Jornais, televisão,  repórteres.... Todos atrás da  galinha!

- Como conseguiu esta  façanha, Sra.  Galinha?

- Segredo de  família...

- E os planos para o  futuro?

- Botar um ovo de um  quilo!

As atenções se voltam  para o  galo...

- Como conseguiram tal  façanha, Sr.  Galo?

- Segredo de  família...

- E os planos para o  futuro?

- Partir a cara do  avestruz!!!!

 

03. SEXO ANTES DO  CASAMENTO

Os noivos reúnem-se com  o padre.

O padre  pergunta:

- O que pensam de sexo  antes do  casamento?

Responde o  noivo:

- Desde que não atrase  a cerimônia, por mim tudo  bem...

 

04. PENSANDO  EM CASAR

- Querida,  convidei um amigo para vir jantar hoje  conosco.

- O quê? Ficou  louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, 

a louça está  suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo  especial.

- Eu  sei.

- Então por  que você  o convidou?

- Porque o pobre  coitado está pensando em  casar.

 

05. DIVÓRCIO DE  VELHINHOS

Um casal de velhinhos  vai ao escritório de um advogado para que  seja

preparado o divórcio. O  advogado, vendo-os assim tão  velhinhos,

pergunta por que eles  farão isso nessa idade tão avançada. 

Determinada ao  divórcio a velhinha  diz:

- Veja doutor, é que  ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano  e...

O velhinho super  nervoso a interrompe  dizendo:

- E ela pretende que eu  a desperdice logo com  ela.

 

06. VACILO DE  PORTUGUÊS

O português  entra no restaurante e  pergunta:

- Por favor, me dá uma  bacalhoada!

Ao que o atendente  pergunta:

- Já sei! O senhor é  português?

- Como  descobriu?

- Foi por causa do meu  sotaque ou pelo fato de eu ter pedido  bacalhoada?

- Nem um nem  outro....

- É que aqui é o Mc  Donald's!!!

  

07.  CURRÍCULO  PRETENSIOSO

O cara envia  um currículo para uma  empresa.

Pedia R$ 15 mil reais  de salário, mais um carro, um apartamento e  10

salários extras por  ano.

Uma semana depois foi  chamado pela  empresa.

O entrevistador lhe  disse:

- Estudamos seu  currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de  salário,

um apartamento de 4  quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18  salários

extras durante o  ano.

Abismado, o candidato  falou:

- Você está  brincando...!!!!???

- Sim, estou. Mas foi  você quem  começou!!!...

 

08. DÚVIDA DE  LOIRA

Uma loira pergunta a  outra:

- Você acha que há  problema se tomar a pílula com  diarréia?

A outra, 'ainda mais  loira',  responde:

- Acho que  não.

- Mas por que é que não  toma com  água???!!!

 

09. QUASE TODOS OS  DIAS

Um velhinho de 75  anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra  um

amigo que lhe  pergunta:

- Então, como foi a  lua-de-mel  ???

- Ótima !!! - responde  o  velhinho.

O amigo  insiste:

- E o sexo, como foi  ???

- Fizemos quase todos  os dias  !!!

- Como assim, quase  todos os dias  ???

- É isso  mesmo!

- Quase fizemos na  segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na  quarta...

  

10. IMPRESSÕES DE  SOLDADOS

Dois soldados trocam  impressões:

- Então, por  que você  se alistou?

- Porque sou solteiro e  gosto de guerra. E  você?

- Porque sou casado e  gosto de  paz.

  

"Brincar é condição  fundamental para ser sério".  ( Arquimedes  )

 

 

ME AME QUANDO EU MENOS MERECER,POIS É QUANDO EU MAIS PRECISO...

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publicado por momentoskatia às 15:11

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Segunda-feira, 21 de Maio de 2012

Para rir um pouco...

Um homem foi levado perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com um cadáver  feminino.

Disse-lhe o juiz:

"Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão imoral. Dê-me uma única  razão para eu  não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!"

O homem respondeu:

- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta.

2º) Ela era minha esposa.

3º ) Eu  NÃO SABIA que ela estava morta.Ela SEMPRE agia assim !!!

FOI ABSOLVIDO !

 

O sujeito chega no escritório de seu advogado:-

Quero falar com meu advogado! A secretária responde:

- Seu advogado morreu!

No dia seguinte  o sujeito volta e diz novamente:

- Quero falar com meu advogado!  Já falei que seu advogado morreu! -Responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretária perde a paciência:

- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu advogado morreu?

Desculpe o transtorno,  mas não imagina o prazer que tenho em ouvir

isso...

 

Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta,com  o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira  para o  outro e pergunta:

-Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????

 

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte?

Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil reais e se eu pegar  somente um ano lhe dou cinco mil, topas?

No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão. Eu lhe

consegui um ano, portanto  você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam  absolvê-lo!

 

Num julgamento o Juiz pergunta pro réu.

-Como o senhor matou sua esposa?

A chifradas, meritíssimo. Absolvido. Legítima defesa.

 

ESSA É MUITO BOA, CONCORDA?

Aluno de Direito ao fazer prova oral:

- O que é uma fraude?

É o que o senhor professor está fazendo, responde o aluno. O  professor fica indignado.

- Ora  essa, explique-se.

Então diz o aluno:

Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

 

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às

Comissárias de bordo para  prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada, pois, chama uma  atendente para  saber se tudo está bem cabine e ela responde:

"Todos estão preparados,  com  cinto de  segurança e na posição adequada menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos  passageiros!"

 

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma  sepultura recente. Na lápide lia- se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente".

Ao terminar a leitura, um virou-se para o outro e disse:

Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova???

 

O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la

avidamente. Todos se  surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O  advogado doente responde: - Estou procurando brechas na lei.

 

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

Você tem dinheiro?

Pode arrumar mais?

Você tem alguma coisa que possa vender?

 

ESSA É FANTÁSTICA

Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de

Segunda?

Os  primeiros pensam  que são Deus.... Os outros, têm certeza!!!

 

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra,voltando  de uma  Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado,  que  vinha a toda  velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um  deles  atravessou o  pára-brisa e caiu  dentro do carro enquanto o outro voou longe, a uns dez metros do local do atropelamento.Três  meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto  para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

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publicado por momentoskatia às 14:40

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Sábado, 19 de Maio de 2012

Dica: Misturinha Caseira para Limpar Rejuntes

Não há um só dia de faxina que eu não me arrependa até o último fio de cabelo de ter azulejos brancos na cozinha e nos banheiros. Como se não bastasse adivinha que cor é o rejunte? Branco!
Nessa minha luta por mantê-los sempre limpos, eu testei vários produtos industrializados e fórmulas caseiras e vou dizer: essa misturinha é porreta!

Eu faço assim: coloco umas 2 colheres (sopa) de bicarbonato e espremo limão até virar uma pastinha. Aí passo com uma escova de dentes nos rejuntes e deixo por 15 minutos. Após esse tempo lavo os azulejos com uma buchinha e uma mistura água sanitária e sabão, esfregando bem os rejuntes. Aí é só enxaguar. Depois de seco ele fica bem clarinho.  
Este é um conteúdo do blog www.panelaterapia.com. (adoooro esse site!!)
publicado por momentoskatia às 16:05

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Segunda-feira, 14 de Maio de 2012

Oração pela minha mãe...

 
Pai, tu, sendo Deus, quiseste mostrar
entre nós tua face materna...
Por isso criaste todas as mães!

Peço-te por minha mãe,
sinal concreto e visível de teu amor entre nós.
Multiplicai os seus dias
em nosso meio!

Acompanha-a em todo riso
e em toda lágrima,
todo trabalho e toda prece,
todo dia e toda noite!

Que tua bênção cubra de luz
a vida de minha mãe para que,
inundada de ti, ela seja sempre mais
Presença do divino em minha vida.

Amém!
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publicado por momentoskatia às 14:21

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Mãe sabe tudo...

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Sexta-feira, 11 de Maio de 2012

....♥ CARTA DE UMA MÃE PARA SUA FILHA ♥....



Minha querida menina, no dia que você perceber que estou envelhecendo, eu peço a você para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando.

Se quando conversarmos, eu repetir a mesma coisa dezenas de vezes, não me interrompa dizendo: “Você disse a mesma coisa um minuto atrás”. Apenas ouça, por favor. Tente se lembrar das vezes quando você era uma criança e eu li a mesma história noite após noite até você dormir.

Quando eu não quiser tomar banho, não se zangue e não me encabule.
Lembra de quando você era criança eu tinha que correr atrás de você dando desculpas e tentando colocar você no banho?

Quando você perceber que tenho dificuldades com novas tecnologias, me dê tempo para aprender e não me olhe daquele jeito...lembre-se, querida, de como eu pacientemente ensinei a você muitas coisas, como comer direito, vestir-se, arrumar seu cabelo e lhe dar com os problemas da vida todos os dias...o dia que você ver que estou envelhecendo, eu lhe peço para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o que estarei passando.

Se eu ocasionalmente me perder em uma conversa, dê-me tempo para lembrar e se eu não conseguir, não fique nervosa, impaciente ou arrogante.
Apenas lembre-se, em seu coração, que a coisa mais importante para mim é estar com você.

E quando eu envelhecer e minhas pernas não me permitirem andar tão rápido quanto antes, me dê sua mão da mesma maneira que eu lhe ofereci a minha em seus primeiros passos.

Quando este dia chegar, não se sinta triste. Apenas fique comigo e me entenda, enquanto termino minha vida com amor. Eu vou adorar e agradecer pelo tempo e alegria que compartilhamos. Com um sorriso e o imenso amor que sempre tive por você, eu apenas quero dizer, "eu te amo muito minha filha querida.”

(Fonte: Spring in the Air)
retirei do face - Psicologia de GUERREIRAS
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publicado por momentoskatia às 14:37

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Quarta-feira, 9 de Maio de 2012

Reutilize latinhas de alumínio para elevar a potência do sinal Wi-Fi

 

Uma folha de alumínio é capaz de aumentar o sinal, porém, é necessário fazer uma curva na folha para direcionar a transmissão, então, nada mais prático do que utilizar uma latinha de alumínio que além de mais resistente já possui o formato adequado. | Imagem: The Chieve

 

O CicloVivo separou uma dica de como reutilizar uma lata de refrigerante ou cerveja para aumentar o sinal Wi-Fi de maneira ecologicamente correta.

 

Uma folha de alumínio é capaz de aumentar o sinal. Porém, é necessário fazer uma curva na folha para direcionar a transmissão, então, nada mais prático do que utilizar uma latinha de alumínio que além de mais resistente já possui o formato adequado.

 

Para este projeto você vai precisar de uma tesoura, um estilete, massa adesiva reutilizável e uma latinha de alumínio vazia.

 

O primeiro passo é lavar a lata de alumínio vazia. Após estar limpa e seca, remova o anel.

 

Corte o fundo da lata com o auxílio de uma tesoura ou estilete. Durante esse procedimento, tome muito cuidado para não se cortar. A seguir, corte a tampa deixando cerca de dois centímetros sem cortar, conforme mostra a figura exposta na galeria ao lado – a tampa não será removida. Agora corte no sentido do comprimento da lata do lado oposto a boca.

 

Feito isso, coloque massa adesiva na tampa do lado oposto da abertura – se achar necessário, e conecte sua lata ao roteador Wi-Fi. Se não encontrar o adesivo, basta encaixar o buraco da lata na antena e pronto. Este simples impulso é capaz de aumentar a força do sinal de duas a quatro barras. As instruções são do The Chive.

 

Fonte: http://www.ciclovivo.com.br/noticia.php/3642

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publicado por momentoskatia às 20:35

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Você sabe escolher frutas corretamente?

 

Cor, cheiro, consistência. Afinal, o que devemos observar ao comprar frutas?

 

Na feira ou no supermercado, a dica da nutricionista Juliana Simões, coordenadora de Nutrição, do Hospital do Coração (SP), é comprar as frutas da estação. "A safra da época é sempre melhor, tem mais nutrientes e sabor", diz Juliana. A seguir, veja dicas para ajudar você a escolher as melhores frutas.

Abacate 
A fruta deve ter a casca bem lisa, fina e verde. Aperte-os suavemente para verificar se estão firmes.

Abacaxi 
O cheiro é um bom sinal de que a fruta está boa. Se é agradável, adocicado, está no ponto. Pressione com os dedos e, se estiver muito duro, ainda está verde. Confira se a casca está dourada e puxe uma folha da coroa: se sair fácil, está bem maduro.

Banana 
Melhor que não esteja verde nem totalmente madura. Frutas muito maduras têm mais açúcar que fibras. A parte amarela da casca deve predominar sobre a preta.

Maçã 
Rode na mão para ver se não há machucados na casca. Neles, os microorganismos podem se desenvolver. Quanto mais vermelha a maçã, mais doce.

Pêra 
Se a casca está ligeiramente macia, cede um pouco ao toque, a pêra estará doce, saborosa. Se o cabinho sai fácil, está bastante madura, pronta para comer no dia.

Laranja 
Prefira as mais pesadas, porque têm mais sumo. A consistência deve ser igual em toda a fruta, um lado não deve ser mais mole que o outro. Quanto mais laranja a casca, mais doce. Para as laranjas de casca amarelo-forte, as manchas de cor marrom mostram que estão doces e com mais suco.

Mamão 
Confira se a fruta está macia e sem pontos de bolores na casca.

Manga 
Ela deve estar macia ao toque, sem que a casca se rompa quando pressionada. 

Melão 
É uma das frutas mais difíceis de escolher porque possui a casca dura. Para começar, ela deve estar perfeira, firme, amarela, sem machucados ou partes amolecidas. Ao apertar a extremidade oposta ao caule esta deverá ceder levemente e ao ser sacudido se as sementes estiverem soltas, indica que este está pronto para o consumo.


Evite desperdícios

Aprenda a controlar o grau de maturação das frutas, principalmente no verão. As frutas mais maduras devem permanecer sobre refrigeração e deverão ser consumidas a curto prazo. As frutas mais verdes podem permanecer em temperatura ambiente até atingirem totalmente a maturação.


Para acertar na hora da lavagem

As frutas devem ser lavadas em água corrente para retirar a sujeira mais grosseira. Em seguida, para “matar” microorganismos, deixe-as imersas por 15 minutos em uma solução à base de hipoclorito na proporção de 1 litro de água para 1 colher de sopa de água sanitária. 

Confira a época de cada fruta:

Jan / Fev / Mar

Abr/ Mai / Jun

Jul / Ago / Set

Out / Nov / Dez

Abacate

Abacate

Abacate

Abacaxi

Abacaxi

Banana- D´água

Banana-Prata

Banana-Prata

Banana-Prata

 Banana-Maçã

 Banana-Maçã

 Goiaba

Banana-Maçã

 Coco

 Banana- D´água

 Laranja Natal

Caqui

 Limão

 Goiaba

 Laranja Pêra

Figo

 Laranja Lima

 Jaboticaba

 Manga

Fruta-de-Conde

 Laranja-da-Baía

 Laranja Lima

 Mamão

Jaca

 Laranja Seleta

 Melão

 Melão

Limão

 Maçã

 Melancia

 Uva

Maçã

 Mamão

 Morango

 

Manga

 Maracujá

 Tangerina

 

Maracujá

 Tangerina

   

Melancia

     

Mamão

     

Pêra

     

Uva

 

Fonte: http://revistacrescer.globo.com/Revista/Crescer/0,,EMI298377-17334,00-VOCE+SABE+ESCOLHER+FRUTAS+CORRETAMENTE.html

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publicado por momentoskatia às 19:29

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De onde vem o cheiro de grama recém cortada?

O cheirinho de grama recém cortada é inconfundível. Apesar de ser um odor agradável, sua origem é bem menos amena: o aroma surge após a grama ser aparada, exatamente como forma de defesa pelo machucado que acaba de ser feito.

 

Ou você achava que passar com uma máquina “decapitando” milhares de gramíneas não iria machucá-las? Normalmente, a grama já libera uma série de componentes orgânicos e voláteis. Quando ferida ou manuseada de forma agressiva, essas substâncias são dispersas de maneira muito mais intensa, provocando o cheiro característico.

 

Esse recurso tem vários propósitos. Ele estimula a formação de novas células, uma tentativa de fechar o mais rápido possível aquela ferida. As substâncias também previnem a infecção de bactérias ou mesmo a disseminação de fungos no local. Como se não bastasse, cientistas descobriram que a grama chega a liberar os componentes químicos para locais que ainda não estão prejudicados, como forma de se prevenir para futuro ferimentos. Em outras palavras: aquele cheiro é apenas o aroma do bom e velho instinto de sobrevivência.

 

Via Mental Floss

 

 

Fonte:http://revistagalileu.globo.com/Revista/Common/0,,EMI305004-17770,00-DE+ONDE+VEM+O+CHEIRO+DE+GRAMA+RECEM+CORTADA.html

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publicado por momentoskatia às 19:18

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Como homem e mulher vêem as cores...

É assim mesmo....kkkkkkkkkkkkkk...(retirei do face)

 


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publicado por momentoskatia às 17:39

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