Quarta-feira, 23 de Janeiro de 2008

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher está na TPM.


PERIGOSO : O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate


PERIGOSO: Você vai vestindo isso?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate


PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.


PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate

Eis algumas definições para TPM:


- TPM = Todos os Problemas Misturados
- TPM = Tendências a Pontapés e Murros
- TPM = Temporada Proibida para Machos
- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu
- TPM = Tente no Próximo Mês
- TPM = Tô Pirada Mêrrmo
- TPM = Tempo Pra Meditação
- TPM = Tendência Para Matar
- TPM = Tira as Patas, Moleque
- TPM = Total Paranóia Mental


FASES DA TPM

FASE 1: DENGOSA

Toda e qualquer frase que ela fala termina com o sufixo INHO. "Amor... olha que bonitINHO!" "Ah.. eu quero tanto tomar um chazINHO" e por aí vai.
Ela faz dengo pra tudo e fica igual a uma menininha mimada e carente, querendo colo o tempo todo.


FASE 2: SENSÍVEL

Ela não pode mais assistir televisão sem um lenço na mão. O primeiro comercial de shampoo infantil que aparecer será o suficiente para fazê-la chorar.
Mas quem me dera que o drama se resumisse a isso. Infelizmente, se você der o azar (e pela lei de Murphy, é claro que vai dar), dela ligar pra você na hora que tiver acabado de sair do banho e tiver que atender o telefone correndo todo molhado ainda falar pra ela "Oi.. fala logo que eu tô enrolado na toalha..." Pronto! Era o que faltava pra ela começar a chorar e achar que seu mundo acabou naquele instante.

FASE 3: LOUCA

Nessa fase nada mais faz sentido. Ela já está se achando a mulher mais feia do mundo.
Isso sem falar que ela precisa urgentemente mudar de emprego (que até ontem estava tudo de bom). Nenhuma roupa que ela vestir vai deixá-la bonita.
O mundo inteiro vira um grande buraco e tudo o que ela quer é ir pra cama, se enfiar debaixo do cobertor e dormir até o apocalipse.
FASE 4: DODÓI
Começa com aquela dorzinha... Será que finalmente é?
E eis que finalmente chega a tão esperada M (nesse momento ela é esperada mesmo... qualquer coisa para se livrar do TP).
Ela que sempre teve pânico de sentir cólica e toma caixas e mais caixas de Ponstam para combater a dor, abre um sorriso e diz: Adeus, TP. Já vai tarde!
VEJA ALGUNS PRECIOSOS CONSELHOS SOBRE
O QUE JAMAIS DIZER NESTES DIAS:

*Inventar piadinhas sobre o humor dela;

*Perguntar se aquilo no nariz dela é uma espinha ou um piercing;

*Chamar para assistir a um filme tipo: drama em que os amantes morrem no final;

*Dizer que vai sair com os amigos, já que ela está tãão estressada ;

*Comentar sobre o gol que deu vitória ao seu time, no jogo passado;

*Acordar ela às sete da manhã, abrir as cortinas e gritar, com a maior felicidade do mundo: BOM DIA, AMOR!

 

sinto-me:
publicado por momentoskatia às 14:26

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