26
Set 10

 

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.

Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.

Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.

O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.

O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.

 

Na tela estava escrito:

 

'Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs.: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!'

publicado por momentoskatia às 20:27




1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: 
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: 
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: 
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima. 

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:   
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo! 

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: 
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA) 
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! 

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA) 
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. 

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz: 
- Flores?
- Não! São cenouras. 

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: 
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando! 

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA) 
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!




VOCÊ SABE QUE  ESTÁ FICANDO LOUCO NO  SÉCULO XXI QUANDO:

1.  Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na  mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular  na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as  compras;

3. Esquecendo seu celular em  casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e  volta para buscá-lo;

4. Você levanta  pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o  café;

5. Você conhece o significado de naum,  tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...;

6.  Você não sabe o preço de um envelope comum;  

7. A maioria das piadas que você conhece,  você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);  

8. Você fala o nome da firma onde trabalha  quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o  celular !!); 

Você digita o '0' para  telefonar de sua casa; 

10.. Você vai ao  trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando  já escureceu de novo; 

11. Quando seu  computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que  parou;

11. Você está lendo esta lista e está  concordando com a cabeça e sorrindo;

12.  Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que  a lista não tem o número 9;

13.. Você  retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número  9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E  AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15.  Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;  

16. Provavelmente agora você vai clicar no  botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o  que eu fiz  também...

Feliz  modernidade.

publicado por momentoskatia às 17:28

 

HUMIRDADE MINEIRA... NÓIS SEMU ASSIM MESSSSSSSSSS

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim : 
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank! 
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis 
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas 
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar. 
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva... 
faz uma "parza"... e diz: 
- Num vendo... 

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO 

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho. 
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais. 
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele. 
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha. 
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As 
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho. 
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou: 
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua fria, o pintim doceis num incói tamém...? 

UAI SÔ 

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes. 
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar: 
- Once more, once more, once more (Traduzindo: Mais uma vez )
E o mineirinho responde desesperado: 
- Beozonte, Beozonte, Beozonte..... 

NO BOTECO 

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão: 
Pinga______________________ R$ 1,00 
Cerveja_____________________ R$ 2,50 
Pão de queijo________________ R$ 2,00 
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00 
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00 

Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama 
uma das três garotas que ali estão servindo: 
- Ô moça, faiz favor. 
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo. 
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis? 
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. 
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo. 

O velhinho mineiro 

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas..... 
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. 
Ele lhe diz ao ouvido: 
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue 
o Demônio. 
Mas o velhinho fica quieto.. 
Ao que o padre insiste: 
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. 
E o velhinho..... nada. 
Então o padre pergunta: 
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? 
O velhinho responde: 
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

publicado por momentoskatia às 15:11



O médico estava tendo um caso com a enfermeira.

Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. 
Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira e mandou que ela 
fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança. 
Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. 
Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. 
O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. 
O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 
'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça e dois sem'.

 

publicado por momentoskatia às 14:43

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