26
Mai 11

 

Enquanto isso, na delegacia:

 

Mulher:Meu marido sumiu!!!

Policial:  Qual é a altura dele?

Mulher:     Eu nunca perguntei qual era a altura dele…

Policial: Ele é magro, é saudável?

Mulher:Não é muito magro... acho que é saudável...

Policial:Qual a cor dos olhos dele?

Mulher:Marron claro ou meio verde... Eu nunca prestei muita atenção…

Policial: E a cor dos cabelos?

Mulher:A cor dos cabelos dele muda de acordo com o sol que ele pega…

Policial:O que ele estava usando?

Mulher:Terno,  ou talvez uma coisa mais casual, eu não vi quando ele saiu…

Policial:Havia alguém com ele?

Mulher:Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm , saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…

e a mulher começou a chorar…

Policial: OK!!Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

publicado por momentoskatia às 21:23

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;



2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;


3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;

4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;

6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá  PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá  CAPTOPRIL;


9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá  FUROSEMIDA!


10 - Chegou morrendo de choro, ponha no 
SORO.

...e mais...

Arritmia doidona, dá  AMIODARONA...


Pelo não, pelo sim, dá  ROCEFIN.


...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:

É  ESSA NOVA VIROSE!!!



Parece brincadeira mas é verdade!!!!

recebi por email.

publicado por momentoskatia às 21:12

 

A Bastiana, esposa de Zé do Leite, de Bodocó, ia pela rua de Ouricuri - PE, quando cruzou com o sacerdote. O padre disse-lhe:

- Bom dia. Por acaso você não é a Bastiana?, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese em Bodocó?

Ela respondeu:

- Sim, Padre, sou eu mesma!

O sacerdote perguntou:

- Mas não me lembro de ter batizado um filho seu. Não teve nenhum?

Ela respondeu:

- Não, Padre, ainda não.

O padre disse:

- Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido, para que recebam a benção de poder ter filhos.

Ela respondeu:

- Oh Padre, muito obrigada, ficaremos ambos muito gratos!

Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.

O sacerdote, já ancião, perguntou:

- Bom dia Bastiana. Como está agora? Já teve filhos?

Ela respondeu:

- Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4.. No total 10! Indo pro décimo primeiro !

Disse o padre:

- Bendito seja o Senhor! Que maravilha! ... E onde está o seu marido?

- Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela !

publicado por momentoskatia às 21:03

 

Mãe, vou casar!

Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?

Não é moça. Vou casar com um moço.. O nome dele é Murilo.

Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?

Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?

Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva.

E meu coração, que talvez dê uma parada.

No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...

Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho.

Ou um genro meio fêmea.

Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...

E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.

Tá ! Biscoito... Já gostei dele..

Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?

Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?

Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. .

Mas isso também é uma bobagem.

Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade.

E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.

Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.

Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.

A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.

Como ?

Veruska...

Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe !!!...

Tá.., tá..., tudo bem...Se vocês são felizes.

Só fico triste porque não vou ter um neto...

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides e a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos...

Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.

Que Veruska ?

Namorada da Bel...

Peraí!!! A ex-namorada do teu atual namorado é a atual namorada da tua irmã?

Que é minha filha também... Que se chama Bel... é isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos.E nós vamos alugar um útero...

De quem ?

Da Bel.

Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então...

Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.

Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...

A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.

E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...

Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia...Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho.

Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide, que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...

Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.

Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!

Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?

Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!....

É swing, sim ! Uma troca de casais...

Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra.....

Mas...

Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração!

E pior... Com incesto no meio..

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...

Sei!!! ... E quando elas quiserem ter filhos??

Nós ajudamos.

Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada.

Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. ..

A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?

Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

* (Luiz Fernando Veríssimo)

publicado por momentoskatia às 19:06

Quino, o cartunista argentino autor da Mafalda, desiludido com o rumo deste século no que diz respeito a valores e educação, deixou impresso no cartum o seu sentimento...

aa

 

 

A genialidade do artista faz uma das melhores críticas sobre a criação de filhos (e educação) nos tempos atuais.

 

 

 

"Você não é um ser humano que está passando por uma experiência espiritual. Você é um ser espiritual que está vivenciando uma experiência humana."   Wayne W. Dyer

 

 

 

 

 

 

publicado por momentoskatia às 13:36

19
Mai 11

 

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo???

  

 Ele responde: - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos maléficos do álcool e do fumo no corpo humano!

 

 O policial pergunta:- Sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

 

 Ele diz: - Minha mulher...

publicado por momentoskatia às 21:01

09
Mai 11

 

“Deus não pode estar em todos os lugares e por isso fez as mães.”

publicado por momentoskatia às 20:35

05
Mai 11

 


Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e

nunca tinha discutido.  O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como? Impossível isso acontecer!!

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito.

Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel 

e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e

a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.

A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e

deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:

- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.

Depois disso, nunca mais discutimos...

 

publicado por momentoskatia às 13:00

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